我习惯称那些年叫“那个年代”，就好象也有人喜欢称那个年代的那些人叫“那些孩子”。当我轻轻盈盈地走过那个年代，我也已不再是那些孩子中的一个。毕业于我就好象一窗玻璃，用身体撞碎之后不躲不避擦着凌厉的碎片走过去，一窗一窗地走过去。回头看时，只有那些闪耀着太阳光的碎片和散落一地的记忆，隐隐约约见证着我那些五光十色的年华。

不是秋天，可北京的春天是反复无常的冷；也不是我的心情灰暗，只是纯粹的思考。前几日拍的一组照片，还有点秋天的味道，所以上篇这样的文章也无妨：）

          枯藤
我攀过的许多已经只是身上有点点疤痕
我没有疼痛　　也不悔恨
拒绝所有传闻
　　　　　老树
其实不是真的老去
地狱和天堂的距离也只不过是一种愉悦
所渴望飞扬的触觉
是一种凄烈　　然后毁灭
　　　　　昏鸦
曾经弹奏过的空旷　 如此遥远的旋转
眼睛不再明亮　　羽毛不再丰满
该好好地想想归去的模样
也许只要一声枪响
体会一

看来还是穿不惯尖头的高跟鞋，没走一会路脚丫子就起义闹革命了。

淑女都是装出来的吧，走在大街上，昂首，挺胸，收腹，提臀，对我来说似乎是比登天还难的事情。我只习惯大大咧咧的走路，象个孩子，边走边踢路边的小石子。

所以，总是无法吸引他的目光。

每次吵架，总是会一改平时运动的风格，化妆，散着长发，穿靓丽的衣裙，款款地

很多事情的发生，都没有固定的程式。比如快乐，会在漫天飞舞的杨絮中悄悄来临，虽然那些杨絮，并不象晶莹的雪花那样给人太多惊喜。

绝望也是在他愤怒地摔东西的那一刻来临的，不需要太多固定的程式，在某一天某一刻的某一秒钟，在那一抹带着微尘的阳光刺伤了我的眼眸的时候，突然心里所有的热情都被熄灭。

滚滚红尘千年的呼喊。有一种凉凉的绝望升起。漫天的杨絮，满天的黄沙，遮掩不了我的世界，突然无比的寂寞。

是阴天，对着电脑屏幕，耳朵里的音乐调到最大的音量。突然间不知道该如何用最贴切的语言来形容现在的心情。

一大早，便只身爬到图书馆十三层，躲在最常呆的角落里对着阴霾的天空发呆。也常常是这样的姿态，手里握着笔，嘴里念着单词，心里却在疯狂的思念日夜思念的那个人。

这样的状态也许不好。

身体里，来自某一部分的疼痛也许是多年的药物也无法治愈的，堆了满满一桌的巧克力糖纸，阴天的时候我习惯用这样的甜腻来麻醉微微疼痛的灵魂和身体。隔着透明的糖纸看天空，空气里的每一粒尘埃像梦幻的泡泡一般萦

我的生活陷入了一种无序的排列组合当中，感情的错位，情绪的失控，内分泌的失调，言辞的过激……一切的混乱象夏天的暴风雨般，让我自己也措手不及。

我不知道他的世界里需要怎样的美丽与华丽，只知道自己象一只有着美丽妄想的丑小鸭，当站在湖边看见自己丑陋的样子，只能独自对着水中的倒影黯然伤神。太多的伤害，来不及一一细数，只是痛了又痛，哭了又哭，到今天，当他愤然离去，当我冲过车水马龙的街道，我的意识里，只剩下凝重却无力的呼吸声。

生命中似乎已不剩多少可以去玩味，我的心已在凛冽的清醒中慢慢苍老。

心在慢慢地死去。我一直向往的相夫教子的平静祥和的生活，象漂浮的泡沫，慢慢消失不见了。

在他沉默的平静里，害怕得快要窒息。是最后的挣扎了吗？也只有我独自抓着救生的芦苇草，在寂寞的空城里呼喊，然后听同样寂寞空洞的回声。

淡出一个人的生命是件很容易的事。我常常这样边走边想。在这硕大的城市里，想着有一个人权

嘴唇还没张开来，已经互相伤害。

音乐果然是有味道的，听某一首老歌，便会想起某一段时期的快乐与忧伤。所以我总是害怕去听那些压在箱底的陈旧的音乐，因为害怕陷入无止境的回忆当中。

曾经有人对我说，聪明的女孩，是会一直向前看往前走的，这句话，我又展转地告诉了很多陷入悲伤的女孩。可我自己做得并不完美，虽然很少回头去看过去，也很好的做到了往前走，但是很多时候，内心里是不停翻涌的关于疼痛的思绪。

“双四”的日子，没有出门，我喜欢给一些其实平常无比的日子强加上一点神秘色彩，让它看起来稍稍特殊或者只是给自己一点纪念或者煽情的理由。

四四。四目相对的时候，我们也只剩下沉默。不想再去争吵或者不断地追究，因为最终的答案也只会是悲伤，而这个过程，也并不让人欢愉。

四四。四季再轮回的时候，我已没有春天般娇艳的容颜。放肆地奔跑，哭或者笑，都是那些留在麦田里的回忆。而现在的我，也不想