是走来走去的影子，拖慢了我奔跑的速度
我习惯称那些年叫“那个年代”，就好象也有人喜欢称那个年代的那些人叫“那些孩子”。当我轻轻盈盈地走过那个年代，我也已不再是那些孩子中的一个。毕业于我就好象一窗玻璃，用身体撞碎之后不躲不避擦着凌厉的碎片走过去，一窗一窗地走过去。回头看时，只有那些闪耀着太阳光的碎片和散落一地的记忆，隐隐约约见证着我那些五光十色的年华。
1997.陌上花 你追上来。 我被挂在你的呼唤上，被揽进你招摇的手中。 你的凝视是一面镜子，折射了我的羞涩。 你又追上来。 你的甜言蜜语击碎了我辛苦构筑的池城，还像一只彩翼的蝴蝶，停驻在我发间的脂粉香。 诱惑我豆蔻的花儿缤纷。 我停下来，你超越我。 你的车子划过一阵长啸，飞奔的车轮激起初夏雨后的微凉，你风雨无阻的诺言渗透了我童年所有童话。 你用沈毅的微笑和贴心的呵护和温暖的大手掳走了我全部的忠诚。 你
不是秋天，可北京的春天是反复无常的冷；也不是我的心情灰暗，只是纯粹的思考。前几日拍的一组照片，还有点秋天的味道，所以上篇这样的文章也无妨：）
枯藤我攀过的许多已经只是身上有点点疤痕我没有疼痛 也不悔恨拒绝所有传闻 老树其实不是真的老去地狱和天堂的距离也只不过是一种愉悦所渴望飞扬的触觉是一种凄烈 然后毁灭 昏鸦曾经弹奏过的空旷 如此遥远的旋转眼睛不再明亮 羽毛不再丰满该好好地想想归去的模样也许只要一声枪响体会一
看来还是穿不惯尖头的高跟鞋，没走一会路脚丫子就起义闹革命了。
淑女都是装出来的吧，走在大街上，昂首，挺胸，收腹，提臀，对我来说似乎是比登天还难的事情。我只习惯大大咧咧的走路，象个孩子，边走边踢路边的小石子。
所以，总是无法吸引他的目光。
每次吵架，总是会一改平时运动的风格，化妆，散着长发，穿靓丽的衣裙，款款地
很多事情的发生，都没有固定的程式。比如快乐，会在漫天飞舞的杨絮中悄悄来临，虽然那些杨絮，并不象晶莹的雪花那样给人太多惊喜。
绝望也是在他愤怒地摔东西的那一刻来临的，不需要太多固定的程式，在某一天某一刻的某一秒钟，在那一抹带着微尘的阳光刺伤了我的眼眸的时候，突然心里所有的热情都被熄灭。
滚滚红尘千年的呼喊。有一种凉凉的绝望升起。漫天的杨絮，满天的黄沙，遮掩不了我的世界，突然无比的寂寞。
是阴天，对着电脑屏幕，耳朵里的音乐调到最大的音量。突然间不知道该如何用最贴切的语言来形容现在的心情。
一大早，便只身爬到图书馆十三层，躲在最常呆的角落里对着阴霾的天空发呆。也常常是这样的姿态，手里握着笔，嘴里念着单词，心里却在疯狂的思念日夜思念的那个人。
这样的状态也许不好。
身体里，来自某一部分的疼痛也许是多年的药物也无法治愈的，堆了满满一桌的巧克力糖纸，阴天的时候我习惯用这样的甜腻来麻醉微微疼痛的灵魂和身体。隔着透明的糖纸看天空，空气里的每一粒尘埃像梦幻的泡泡一般萦
我的生活陷入了一种无序的排列组合当中，感情的错位，情绪的失控，内分泌的失调，言辞的过激……一切的混乱象夏天的暴风雨般，让我自己也措手不及。
我不知道他的世界里需要怎样的美丽与华丽，只知道自己象一只有着美丽妄想的丑小鸭，当站在湖边看见自己丑陋的样子，只能独自对着水中的倒影黯然伤神。太多的伤害，来不及一一细数，只是痛了又痛，哭了又哭，到今天，当他愤然离去，当我冲过车水马龙的街道，我的意识里，只剩下凝重却无力的呼吸声。
生命中似乎已不剩多少可以去玩味，我的心已在凛冽的清醒中慢慢苍老。
心在慢慢地死去。我一直向往的相夫教子的平静祥和的生活，象漂浮的泡沫，慢慢消失不见了。
在他沉默的平静里，害怕得快要窒息。是最后的挣扎了吗？也只有我独自抓着救生的芦苇草，在寂寞的空城里呼喊，然后听同样寂寞空洞的回声。
淡出一个人的生命是件很容易的事。我常常这样边走边想。在这硕大的城市里，想着有一个人权
嘴唇还没张开来，已经互相伤害。
音乐果然是有味道的，听某一首老歌，便会想起某一段时期的快乐与忧伤。所以我总是害怕去听那些压在箱底的陈旧的音乐，因为害怕陷入无止境的回忆当中。
曾经有人对我说，聪明的女孩，是会一直向前看往前走的，这句话，我又展转地告诉了很多陷入悲伤的女孩。可我自己做得并不完美，虽然很少回头去看过去，也很好的做到了往前走，但是很多时候，内心里是不停翻涌的关于疼痛的思绪。
“双四”的日子，没有出门，我喜欢给一些其实平常无比的日子强加上一点神秘色彩，让它看起来稍稍特殊或者只是给自己一点纪念或者煽情的理由。
四四。四目相对的时候，我们也只剩下沉默。不想再去争吵或者不断地追究，因为最终的答案也只会是悲伤，而这个过程，也并不让人欢愉。
四四。四季再轮回的时候，我已没有春天般娇艳的容颜。放肆地奔跑，哭或者笑，都是那些留在麦田里的回忆。而现在的我，也不想
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